MĂ„nadsarkiv: juni 2014

Permission

För första gĂ„ngen pĂ„ tre mĂ„nader har jag varit utanför sjukhusomrĂ„det. Jeeses. Fick permission 🙂 Det kĂ€ndes vĂ€ldigt konstigt faktiskt, men konstigt pĂ„ ett bra sĂ€tt. Jag var hemma hos mina förĂ€ldrar, och sĂ„ Ă„kte jag och mamma till, jag vet inte vad det kallas, mitt bostadsbolag? eller nĂ„t, och sa upp min lĂ€genhet 😩 Det var lite sorgligt, men den ”bĂ€sta” lösningen just nu och pĂ„ en obestĂ€md tid framĂ„t. Det Ă€r bĂ€st för mig att jag inte bor ensam just nu.

Det var ganska bra att vara hemma. VÀldigt ovant att inte vara i sjukhusmiljö. Mina förÀldrar har en katt och det var mysigt att klappa och krama pÄ henne, jag Àlskar katter!

Jag blev trött pĂ„ mig sjĂ€lv nĂ€r jag skulle Ă€ta mellanmĂ„l och fick Ă„ngest över att det (konstigt nog 😉 ) inte var samma yoghurt som pĂ„ avdelningen. Blev sĂ„ trött pĂ„ mig sjĂ€lv att jag bad Ă€tstörningen fara Ă„t helvete och sedan Ă„t jag. Kan inte hĂ„lla pĂ„ sĂ„dĂ€r ju.

Sedan tittade jag pĂ„ tv tills det var dags att Ă„ka till avdelningen. IkvĂ€ll har det varit stökigt hĂ€r, mycket Ă„ngest och skrik. Ångest smittar ocksĂ„, och man blir ju inte direkt lugn heller nĂ€r det Ă€r kaos runt en. Jag fick en Xanor och sedan höll jag mig pĂ„ mitt rum med hög musik pĂ„ i mp3:n. Överfallsalarmet gick en gĂ„ng och det dundrande in en massa personal frĂ„n andra avdelningar. Efter det blev det lugnt, men jag vet ju varför. Inte kul att tĂ€nka pĂ„ varför.

Nu ska jag sova, ögonen hĂ„ller pĂ„ att falla ihop…

Tyst som i graven

Idag har det inte hĂ€nt mycket hĂ€r. VĂ€ldigt lugnt pĂ„ avdelningen dĂ„ alla patienter utom en Ă€r pĂ„ permission. Jag har lyssnat pĂ„ musik, Ă€tit Ă€cklig mat och haft Ă„ngest. Och nu Ă€r det visst middag, en personal kom just och sa till. Fan det hade jag förtrĂ€ngt 😛

<a href=”http://www.bloglovin.com/blog/12428581/?claim=ksmx388ubgp”>Följ min blogg med Bloglovin</a>

24:e juni 2014

Jag vaknade vid 4 och kunde inte somna om. Vid halv sju serveras kaffe för de morgonpigga/sömnlösa patienterna sÄ jag sitter och vÀntar pÄ det!

IgĂ„r var det rond =  vĂ€gning innan samtalet. Jag fick inte veta min vikt, som vanligt, men vet ju att jag har gĂ„tt upp. Äcklig.
LÀkaren satte ut Heminevrinet som jag Àr ordinerad kl.14 och sÄ fÄr jag Xanor vid behov istÀllet. Zeldox ska sÀnkas till 80 mg för jag har fÄtt sÄ mycket skakningar i hÀnderna pÄ sistone, kanske kan en dossÀnkning hjÀlpa.

Höll pĂ„ att dö nĂ€r han frĂ„gade om jag ”hade varit pĂ„ toaletten sedan jag kom hit”. NĂ€. Och sĂ„ sa han att jag mĂ„ste ju göra lavemang Ă€ven nĂ€r jag Ă€r pĂ„ psykavdelningen och att personalen kan hjĂ€lpa dig med det idag.
Jag tror aldrig att jag har varit sÄ röd i ansiktet nÄgon gÄng.

Sist men inte minst sĂ„ bestĂ€mdes att jag nu ska fĂ„ en sondpĂ„se om dagen istĂ€llet för tvĂ„, sĂ„ dĂ„ blev jag ju lite glad. Skönt ocksĂ„ att bara behöva slĂ€pa runt pĂ„ den gnisslande droppstĂ€llningen i fyra timmar istĂ€llet för Ă„tta 🙂

Vad Àr det med psyk och kortspelet Skip-Bo, egentligen? Var Àn i Sverige personer Àr inlagda sÄ verkar alla avdelningar ha en Skip-Bo kortlek, som anvÀnds flitigt. HÀr pÄ avdelningen Àr det nÀstan alltid nÄgra som sitter och spelar Skip-Bo. Jag spelade ocksÄ igÄr. Förlorade stort XD

skipbo_top_left

Nu ska jag se om det finns kaffe. Om en och en halv timme Àr det frukost och magen bara knyter ihop sig och blir kall vid blotta tanken.

22:a juni 2014

Ångest Ă„ngest. Ångest. Jag som mĂ„dde ganska bra ett tag, och sĂ„ kommer herr Ågren och tar strypgrepp pĂ„ mig igen. Just nu kĂ€nns det vĂ€l lite bĂ€ttre, fick en extra Heminevrin-kapsel vid 18, men pulsen dunkar fortfarande i öronen. Har haft hög musik pĂ„ i lurarna hela dagen för att överrösta det dĂ€r dunkandet, suttit vid den dammiga tv:n hela eftermiddagen men utan att minnas vad jag har tittat pĂ„. Misslyckades totalt med maten ocksĂ„, klarade varken av att Ă€ta lunchen eller middagen. Satt i matrummet med gaffeln i handen och tĂ„rar pĂ„ kinderna och med en skötare mitt emot som gav löften om extra sondpĂ„se om jag inte Ă„t, vilket ocksĂ„ blev verklighet. SjĂ€lvhat.

Imorgon fÄr jag ta nya tag. Ska trÀffa lÀkaren ocksÄ.

Mitt i natten…

Jag somnade vid 22:30 men vaknade vid 24, typiskt. Var jÀttetrött innan jag somnade men nu kÀnner jag mig pigg och dessutom Ängestfylld =/

Jag har tillsyn var 30:e minut bĂ„de pĂ„ dagen och natten, jag tror inte att nattpersonalen gillar att man knapprar pĂ„ iPaden mitt i natten, sĂ„ jag ska sluta skriva innan klockan 01, hehe. En del personal kommer med oregelbundna mellanrum för att man inte ska kunna göra nĂ„got ”dumt” (typ skada sig) emellan det att de tittar till en, men de som jobbar inatt kommer exakt var 30:e minut 🙂 NĂ€r jag Ă€r inlagd Ă€r jag nĂ€stan alltid pĂ„ den hĂ€r avdelningen sĂ„ man lĂ€r sig ju personalens rutiner och sĂ„nt. Den hĂ€r avdelningen tar frĂ€mst emot patienter med Ă€tstörningar eller personlighetsstörningar.

Men jag ska nog sluta skriva nu ÀndÄ och se om jag kan fÄ nÄgon vid behovs-medicin, det Àr sÄ svÄrt att sova om man har Ängest.

Godnatt!

FĂ€ngelse

Den ilande Ă„ngesten har kliat under huden hela dagen. SĂ„ svĂ„r att distrahera, stĂ„ ut stĂ„ ut stĂ„ ut. Andningen blir tunnare och djupa andetag fĂ„r luftrören att snöra ihop sig. Varje mĂ„ltid har varit en förbannad kamp. Efter lunchen mĂ„dde jag sĂ„ illa att jag ofrivilligt spydde, dĂ„ fick jag skĂ€ll. Jag vet en enda sak: att jag vill ut ur detta förbannade fĂ€ngelse – mitt eget huvud. SondnĂ€ringen droppar pĂ„ och jag förvĂ€ntas ligga i sĂ€ngen och vila nĂ€r jag egentligen bara vill fly och slippa vara hĂ€r och bli uppgödd. Men nej, jag vilar inte. Inte inuti. Endast utanpĂ„.

Jag vill att det ska bli kvÀll sÄ att jag fÄr mina sömnmediciner, somnar, och sÄ Àr det bÀttre imorgon (snÀlla?)

PĂ„ psyk

Kom hit till psyk igÄr. Det brukar oftast vara smockfullt med patienter pÄ avdelningen men nu Àr det rÀtt lugnt, sÄ jag fick eget rum, men det kan vara hur lugnt som helst och sedan pÄ bara en eftermiddag blir alla platser fyllda.

Personalen hÀr Àr okej, de allra flesta iaf. Jag fick den kontaktpersonen som jag oftast har, hon Àr vÀldigt bra. Lyssnar pÄ en och Àr intresserad och sÄ. Det underlÀttar verkligen för ens mÄende och tillfrisknande om personalen Àr bra!

Avslutade frukosten för en halvtimme sedan och jag drack min första kopp kaffe sedan inlĂ€ggningen pĂ„ medicinavdelningen (2 april). Det var Ă„Ă„h sĂ„ gott! 🙂 Men den dĂ€r jĂ€vla maten Ă€r asjobbig. Jag kĂ€nner Ă„ngestpĂ„slaget redan lĂ„ngt innan jag ska Ă€ta, och det kĂ€nns inte sĂ„ himla bra nu heller… HjĂ€rtat bultar och jag kĂ€nner mig sĂ„ Ă€cklig och fet. Jag undrar verkligen vad jag vĂ€ger, samtidigt som jag inte vill veta. Det Ă€r vĂ€gning pĂ„ mĂ„ndag men liksom pĂ„ medicinavdelningen har vi bestĂ€mt att jag inte ska fĂ„ veta min vikt. Det inverkar sĂ„ himla negativt pĂ„ mig. Jag vet ju att jag gĂ„r upp i vikt men att fĂ„ det svart pĂ„ vitt blir bara för mycket.

Fan, jag har redan börjat gruva mig inför lunchen. Kan du vara tyst, snĂ€lla hjĂ€rna? Det blir Ă€nnu jobbigare för att nĂ€r jag har avslutat Ă„ngestmiddagen sĂ„ kopplas sonden pĂ„, bara fler och fler kalorier. Men det Ă€r vĂ€l det enda som kan fĂ„ ut mig hĂ€rifrĂ„n, ja…och det vill jag ju. Kluvna kĂ€nslor.

Har 45 minuters vila pĂ„ rummet efter frukost, lunch och middag, sĂ„ första vilan tog precis slut. Ska sĂ€tta mig i dagrummet nu och se om det finns nĂ„gon patient att snacka lite med, men jag aktar mig för dem som bara vill diskutera och jĂ€mföra lĂ„ga vikter, ”grad” av sjukdom, antal stygn, antal inlĂ€ggningar osv, det bara drar ner en.

work

18:e juni 2014

Inatt blir det sista natten pĂ„ den hĂ€r avdelningen 🙂

Jag har nyss Ă€tit mellanmĂ„l. ÖverjĂ€vlig Ă„ngest och illamĂ„ende. Försöker distrahera mig med musik och att skriva hĂ€r. Jag hoppas verkligen att den dĂ€r Ă„ngesten runt varje mĂ„ltid kan minska snart, det Ă€r sĂ„ jobbigt.

Dagen till Àra har jag blivit kopplad till ett dropp med jÀrn i. Mina blodprover pÄ jÀrn och sÄnt var (fortfarande) inte sÄ bra, och eftersom min mage Àr knas sÄ Àr inte jÀrntabletter sÄ lÀmpligt, de ger ju ofta magbiverkningar. JÀrndroppet ser jÀtteÀckligt ut, som motorolja fast mer rödbrunt. KÀnns lÀbbigt nÀr det rinner in i mig fastÀn det ju egentligen inte kÀnns nÄt. Vitamin B12-blodproverna var iallafall förbÀttrade, har fÄtt injektioner tvÄ gÄnger i veckan ett tag sÄ nu fÄr jag övergÄ till tabletter = skönt! Injektioner i rumpmuskeln Àr inte festliga.

17:e juni 2014

PÄ matfronten gÄr det framÄt. Det Àr fortfarande under upptrappning. Nu Àter jag yoghurt med flingor till frukost + en nÀringsdryck pÄ 600 kcal, halv portion till lunch+1 sondpÄse, yoghurt till mellis, halv portion till middag+1 sondpÄse och till kvÀllsfika samma som frukosten.

Den hemska depressionen har ocksĂ„ börjat lĂ€tta med hjĂ€lp av medicinering. Det kĂ€nns bra att det Ă€ntligen börjar ordna upp sig 🙂

15:e juni 2014

Det har varit vÀldigt jobbigt den hÀr veckan. HÀr kommer alla kÀnslorna pÄ en och samma gÄng, ungefÀr. Jag har hÄllit ihop mig, bitit ihop, grÄtit lite pÄ natten, vaknat till en ny dag en ny fucking dragkamp mellan vitt och svart, fast en del grÄtt ocksÄ.
Jag hÄller iallafall ihop mig. Allt det dÀr kanske lÀttar tillslut. Ser fram emot att trÀffa psykologen pÄ dagvÄrden, det kan nog hjÀlpa till i att reda ut detta trassel.
 
Jag vet inte vad jag vÀger och det kÀnns skrÀmmande, men om jag vet siffrorna sÄ mÄr jag inte heller bra. Kluvet!
 
Största nyheten just nu Ă€r vĂ€l att jag ska flyttas till psyk nĂ„gon dag i nĂ€sta vecka. Jag Ă€r ”medicinskt fĂ€rdigbehandlad” hĂ€r. Det kĂ€nns bra att jag slipper stanna lĂ€ngre, som lĂ€karna sa frĂ„n början, men psyk Ă€r vĂ€l inte sĂ„ mycket roligare, haha. Hoppas att jag snart blir helt utskriven frĂ„n allt. 

10:e juni 2014

Det hÀnder inte sÄ mycket spÀnnande hÀr, sÄ jag vet inte vad jag ska skriva om. Allt Àr likadant varje dag.
 
Jag hÄller pÄ att trappa upp maten. IllamÄende till max. Psykiskt Àr det ett helvete. Har sonden mellan 08 och 22, ungefÀr, sÄ den ska kopplas bort alldeles strax och jag fÄr förhoppningsvis sova gott.
 
 Det blir iaf inte vÀrre, det gÄr Ät rÀtt hÄll för mig.

Planering

Idag var dagen för mötet med min (ordinarie) lĂ€kare frĂ„n psykiatrin och en sjuksköterska frĂ„n Ă€tstörningsenheten. Det gick bra, men det kĂ€ndes konstigt att se min lĂ€kare nĂ„gon annanstans Ă€n i hennes rum pĂ„ öppenvĂ„rden, haha, har nog knappt aldrig sett henne nĂ„gon annanstans…
 
Vi bestĂ€mde att jag (Ă„terigen) ska börja pĂ„ dagvĂ„rden nĂ€r jag skrivs ut hĂ€rifrĂ„n. Jag Ă€r beredd att ge det en sista chans. Vill inte ha fortsatt heldygnsvĂ„rd pĂ„ en Ă€tstörningsavdelning efter den hĂ€r lĂ„nga vistelsen pĂ„ medicinavdelningen, jag vill inte vara inlagd mer… Jag ska göra mitt absolut bĂ€sta pĂ„ dagvĂ„rden (ska fan klara det) men om det inte gĂ„r sĂ„ finns ju alltid möjligheten till heldygnsvĂ„rd, sa min lĂ€kare, som idag för ovanlighetens skull inte var sĂ„ bister…
Vi pratade Àven om att jag ska sÀga upp min lÀgenhet och flytta hem till mina förÀldrar. Detta pratade jag och min mamma om nÀr hon var hÀr pÄ besök, men jag ville inte skriva nÄgot innan allt var bestÀmt.
Jag/vi tror inte att det Àr bra för mig just nu att bo sjÀlv, Àven om jag sÄklart vill bo i min lÀgenhet, men det hÀr Àr vÀl den bÀsta lösningen just nu. Min mamma verkar ju vilja förstÄ mig och ha en relation nu, sÄ jag tror att det kommer att gÄ bra. Hur det blir med min pappa vet jag ej, men det fÄr vÀl gÄ det ocksÄ.
 
En dietist kommer att göra ett mat-upptrappningsschema för mig, sĂ„ att min mage fĂ„r vĂ€nja sig vid mat. Är trött pĂ„ att spy upp all fast föda =/
 
Om min önskan att prata med en psykolog sa lÀkaren att jag kan fÄ börja hos en psykolog pÄ Àtstörningsenheten nÀr jag börjar pÄ dagvÄrden.
 
Nu finns det en planering och det kÀnns bra. Jag har liksom svÀvat i limbo i sÄ mÄnga veckor, inte vetat vad som kommer att hÀnda.